— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и я, и ты, иначе бы ты сюда не попала. (с) Льюис Кэрролл

Гороскоп на сегодня, 18.04.2012

Опубликовал devSonia Апрель - 18 - 2012

Веселый гороскоп про нашу жизнь.

Овен
Сегодня удачно пройдет любая операция. Даже финансовая. Не обижайтесь на друзей, которые выдергивают из-под вас стул, выливают на голову чернила и подкладывают под седалище хлопушки. Они просто так шутят. А вы тоже с ними пошутите. Возьмите кошку, вымажьте ее гороховым супом, зайдите в отдел и с молодецким гиканьем крутите кошку над головой пять минут. Только не забудьте, что суп должен быть не очень горячим, а то Общество Защиты Кошки от Супа подаст на вас в суп. Пардон, в суд.
Телец
Отличный день для самостоятельной учебы. Так что садитесь в трамвай и попытайтесь стырить кошелек вон у той тетки самостоятельно. Привыкайте работать без надзора внимательных глаз наставника — дяди Мити. Что? Тетка подняла вой и смазала вас раз двадцать по шее? А так тебе и надо, ворюга. Иди на стройку работать.
Близнецы
Начните день с зарядки. Или просто поставьте в часы новую батарейку, а то старая уже не заряжается, а вы всю прошлую неделю опаздывали на работу. Вам-то, конечно, хорошо, так как выспались, а вот начальник расстраивался и орал так, что было видно его желудок. Пожалейте начальника! Ему тоже несладнко живется. Жена — стерва и дура, а дети — рэперы.
Рак
Оглянитесь вокруг, и вы увидете, что среди вашего окружения есть человек, который к вам не равнодушен. Это ваш начальник. Он просто ненавидит вас. Но поскольку от ненависти до любви один шаг, постарайтесь его ненависть довести до пикового состояния. Вот тогда, возможно, он воспылает к вам любовью. Как это сделать? Очень просто. Наденьте сегодня на работу прозрачную блузочку и мини-юбку, а когда будете проходить мимо начальника, скажите со смехом: «Ну что, старый козел, уставился? У самого пузо до коленок и лысина аж до шеи, а все на молоденьких девушек пялишься».
Лев
Сегодня началась серая полоса в вашей жизни. Но закончилась довольно быстро, когда вы еще спали. Так что ночью ничего особенного не произошло, только замерзли, как цуцик. А жена утром отказалась греть. Но не злитесь на нее. Это не она виновата, а серая полоса, которая только что кончилась. А в течение дня постарайтесь максимально использовать всю свою энергию, чтобы обогреться.
Дева
Отличный день для того, чтобы начать корректировать свою фигуру. Запишитесь на шейпинг, плавание или занятия теннисом. Если же хочется более спокойных видов спорта, тогда запишитесь в секцию шахмат или шашек. Только предупреждаю, что фигура-то скорректируется, но вовсе не так, как вам хочется.
Весы
Сегодня друзья поделятся с вами какой-то ценной информацией. Впрочем, вы не сможете толком прочитать — что написано в письме, которое друзья прислали в электронной почте. Потому что во время попыток его прочтения компьютер съедет с глузда, два раза проорет: «Да здравствует Билл Гейтс», взвизгнет и упадет со стола. Только потом выяснится, что в письме был такой вирус. А информацию вы так и не прочитаете. Не судьба, значит!
Скорпион
Сегодня вероятна встреча со старым другом, которого вы не видели долгое время. Впрочем, вы его в толпе так и не узнаете, так что не придется тратиться на дружеский ужин. Будьте особенно внимательны, принимая сильнодействующие лекарства, чтобы не промахнуться ложкой мимо рта.
Стрелец
Отличный день для продюсеров вокально-инструментальных ансамблей. На концертах ваших подопечных будет твориться нечто невообразимое. Зрители будут стоять в проходах, висеть на фонарных столбах, летать над стадионом на дельтапланах и выныривать из канализационных люков. Звезды рекомендуют начать концерт песней: «Ты меня обманула, нула-нула-нула!», а в конце повторить на бис бессмертную: «Любовь! Ты как морковь!»
Козерог
Сегодня есть вероятность получить письмо, особенно если вы уже лет пять работаете с электронной почтой. Звезды считают, что сегодня лучше не плевать в колодец и не дуть на воду, обжегшись на молоке.
Водолей
Отличный день для заключения договоров, особенно если вы уже научились читать и писать. Можно приобретать квартиры, дома, земельные участки, виллы и боевых слонов. Если у вас не хватит денег даже на простенькую халупу, купите бутылку портвейна, выпейте ее и помечтайте о том, чтобы вы делали, если бы у вас был замок.
Рыбы
Постарайтесь уделить больше внимания домашним животным, иначе велик риск того, что вас поцарапают. Постарайтесь не кидать зажженные окурки сигарет в аквариум, потому что рыбка может обжечься.
Эдуард Звездоболов.(Материал взят с сайта exler.ru)

  • Яндекс.Метрика Счетчик PR-CY.Rank